«Муза»

Действующие лица:

Муза (Девушка).

Молодая привлекательная девушка.

Поэт.

Взъерошенного вида мужчина неопределенного возраста.

ГОЛОС-1

ГОЛОС-2

На сцене обшарпанная комната с большим письменным столом, на котором стоит пишущая машинка, (компьютер, может быть и ноутбук) и ворох бумаг. В углу старинное «вольтеровское» кресло. За столом сидит мужчина с револьвером в руке. Подняв листок, мужчина пробегает его глазами, затем медленно подняв оружие, подносит его к виску и закрывает глаза. В следующую секунду слышен звон разбитого стекла. Мужчина вскакивает и в тоже мгновенье в комнате появляется девушка с крыльями за спиной, она отряхивает одежду.

МУЗА: Да,… это я здорово припарковалась.

ПОЭТ: Вы кто?! Что вам здесь нужно?

МУЗА: Мужик, не ори. У меня голова раскалывается.

ПОЭТ: Вы кто, я вас спрашиваю?!

МУЗА: Я муза. Можно просто Лёля.

ПОЭТ: Кто?!

МУЗА: Муза в пальто!

ПОЭТ: В каком смысле?

МУЗА: В прямом.

ПОЭТ: Какая муза?

МУЗА: После вчерашнего, практически никакая. Так, ну давай рассказывай, что за проблемы. Творческий кризис?

ПОЭТ: Девушка, я вас серьезно спрашиваю, вы кто? И как вы попали на 12-й этаж?

МУЗА: Известно как. На крыльях пегаса. Кто еще может летать по городу с такой экологией. На своих, я бы не долетела, тем более после вчерашнего. Да и разрешение на полеты могли бы отобрать. Ладно, давай к делу.

ПОЭТ: Я чего-то не понимаю, это что, глупый розыгрыш? И как вы вообще сюда…

МУЗА: Ну, ты реально тормоз. Я же сказала, я муза, пегас транспорт, вроде такси. А ты, я так понимаю, художник?

ПОЭТ: Ну, в некотором смысле…

МУЗА: Отлично, валяй выкладывай, в чем трудности.

ПОЭТ: Погодите, я правда ничего не понимаю. А как вы в окно…?

МУЗА: А да, прости. Я там пегаса не аккуратно припарковала. И у тебя на кухне стекло разбилось. Но ты не переживай сейчас мы с тобой создадим шедевр и ты денег заработаешь, ремонт в своей конуре сделаешь, стекло вставишь…

ПОЭТ: Девушка, какой ремонт, какой пегас, какое стекло?!

МУЗА: Ну, прости! Просто, это не мой пегас. Мой в конюшне ему подковы меняют, на летние. А этот моей подруги. Я с ним еще не приноровилась управляться ну и…

ПОЭТ: Так, стоп! Хорош ерунду нести! Отвечайте на вопросы! Вы кто и как сюда попали?!

МУЗА: Хорошо, ты только успокойся. Вот водички выпей или что там у тебя в графине налито…

ПОЭТ: Девушка…!

МУЗА: Ну, хорошо. Давай присядем и я тебе все растолкую.

ПОЭТ: Вы аферистка?

МУЗА: Нет. Аферисты через дверь ходят, а музы хоть через окно, хоть через крышу, хоть сквозь стены. Так вот, я муза. Крылья видишь?

ПОЭТ: Ничего не понимаю. Чья муза?

МУЗА: Теперь твоя!

ПОЭТ: Однако…! Но… Нет, все равно непонятно.

МУЗА: Значит так. Поясняю. У каждого, кто занимается каким то творчеством, не важно картины он пишет, песни или машины изобретает, есть своя муза. Она или он, помогает творящему в подключении к высшим духовным знаниям. Но, это только, если человек занимается тем, что соответствует его миссии, предназначению. Нас редко можно увидеть, вот как ты сейчас меня. Обычно такое происходит или в состоянии стресса или по пьянке. Но, чаще, мы общаемся со своими подопечными во снах. Или когда они непосредственно творят. В это время вы почти спите или что-то вроде того. Понятно?

ПОЭТ: Не совсем… Нет, вообще не понятно.

МУЗА: Что еще непонятно?

ПОЭТ: А я как кто теперь…?

МУЗА: Ты? Ну, ты теперь мой подопечный. Буду тебе помогать, по мере сил.

ПОЭТ: Так… Ну, предположим…А крылья настоящие?

МУЗА: Конечно.

ПОЭТ: И потрогать можно?

МУЗА: Да, на здоровье. Только аккуратно!

(МУЗА расправляет крылья)

ПОЭТ: Ух ты!

МУЗА: Да… Они у меня такие…

ПОЭТ: Обалдеть… Я точно не сплю?

(МУЗА щипает ПОЭТА)

ПОЭТ: Эй! Больно же…

МУЗА: Ну, извини…

ПОЭТ: Ладно… предположим ты настоящая. А пегас он кто или что?

МУЗА: Ааа… Пегас, это как друг, который иногда работает как гужевой транспорт. Мой пока ТО проходит, а я, этого у подруги одолжила. Но уж больно резвый он у неё. Короче, теперь у тебя теперь есть своя муза на скоростном пегасе! Ты рад?

ПОЭТ: Пока не знаю… Со мной это в первые…

МУЗА: Все когда-то впервые.

ПОЭТ: Ну, да… вот только…

МУЗА: Что? Ты не стесняйся спрашивай.

ПОЭТ: И много вас?

МУЗА: Вообще-то столько сколько людей. Но пока вы не начинаете творить, мы сидим без работы. Тяжелое время…

ПОЭТ: Да?

МУЗА: Да… Ужас!

ПОЭТ: А как вы выбираете, кто чьей музой будет? Или вас назначают?

МУЗА: Нет, тут дело в общих вибрациях.

ПОЭТ: Чего?

МУЗА: Взаимопонимание нужно. Ну и у нас еще конечно есть своя специализация. Я вот по художникам специалист.

ПОЭТ: И что?

МУЗА: В смысле?

ПОЭТ: Ну, что мне теперь делать нужно?

МУЗА: Ааа! Творить…! А я тебя вдохновлять буду! Давай тащи свои шедевры, а я пока твоё досье полистаю. Прости, не успела с утра, мало времени было. Вчера на юбилее одного сатира гуляли, ну и…Ты понимаешь…

(МУЗА достает из сумки папку начинает изучать)

ПОЭТ: Не очень, если честно…

МУЗА: Так… Антуан Тряпкин… Поэт…

ПОЭТ: Да, это я…

МУЗА: Не поняла! Какой поэт?!

ПОЭТ: Панк поэт. Я пишу стихи в стиле панк…

МУЗА: Чего?!

ПОЭТ: Ну, это такой стиль…

МУЗА: К черту стиль! Какой поэт?! Ты же сказал, что ты художник!

ПОЭТ: Каждый, кто занимается творчеством художник…

МУЗА: Слышь ты художник творческий, ты что издеваешься?! Ну, твою же…!

(вынимает из сумки мобильный и начинает искать в нем номер)

ПОЭТ: Простите, я не понял. В чем проблема?

МУЗА: Ни в чем, просто я схватила не ту папку. Я не работаю с поэтами, я специалист по художникам, живописцам, скульпторам. Алло, оператор? Это муза… Дьявол, автоответчик… Ну да, все разъехались на задания… Народу не хватает… Теперь же каждый норовить творить… Все писатели ни кто не читатель… Все режиссеры ни кто не зритель! Господи… Чью же я папку то схватила? Неужели Машкину? Вот ужас то…!

ПОЭТ: Девушка…

МУЗА: Погоди… (набирает какой то номер) Так и тут автоответчик… Аллё, Манюнь, это Лёля… Перезвони мне, я тут по ошибке чужую папку схватила…И кажется твою… Только перезвони сразу как услышишь, ладно?! У меня там художник, Тяпкин, яд сегодня принят собирался…

(вешает трубку и смотрит на поэта)

МУЗА: Да… (плюхается в кресло) Вот это да…! Господи, хоть бы мою папку, Манюня взяла!

ПОЭТ: Чего?

МУЗА: Того! Попали мы все и ты тоже попал… И ты и Тяпкин, и я. Все попали. Тяпкин, Тряпкин… Фамилии похожи, один Тяпкин другой Тряпкин вот я и перепутала папкин…

Похожая публикация:  Так "дети - это наше будущее" или...?

ПОЭТ: Так… И что делать будем?

МУЗА: Понятия не имею… Ну, с Тяпкиным предположим все обойдется, я надеюсь. Если, я взяла эту папку, значит кто-то взял мою… Надеюсь Манюня… Музы друг другу помогают… А вот с тобой, что делать…. Я то, поэтов никогда не вдохновляла… Тем более панк.

ПОЭТ: Ну, надо же когда то начинать…

МУЗА: И то верно… Но как?

ПОЭТ: А как ты художников вдохновляла?

МУЗА: По разному… Одному нежно в ушко дула…

ПОЭТ: Это, наверное, лишнее…

МУЗА: Другому обнаженная являлась…

ПОЭТ: Во, это подойдет!

МУЗА: Ага… Размечтался! Он с меня потом картины писал, а ты что?

ПОЭТ: А я в стихах воспою!

МУЗА: (с сомнением) Да?

ПОЭТ: А то!

МУЗА: Ладно, дай я сперва твои стихи почитаю…

ПОЭТ: Ааа… Это пожалуйста!

(протягивает стопку листов, МУЗА берт их и внимательно изучает)

МУЗА: Я её любил…убил… душил…тупил…страдал…вонял…? Это, чё за, хренотень?!

ПОЭТ: Это стихи… В стиле панк….

МУЗА: Дааа… Я поэт зовусь Антон, от меня вам всем…

ПОЭТ: Батон… Не смешно!

МУЗА: Ну, не скажи. По сравнению с твоими шедеврами…

ПОЭТ: Ну, может тебе и не понравилось, а многим…

МУЗА: Не Антоша, что-то тут ни так… По моему, ты какой то фигней занимаешься.

ПОЭТ: Это ты меня так вдохновляешь?

МУЗА: А ты думал вдохновлять, это значит зад лизать? Я поддерживаю художников. То есть, людей творчества в их сильных сторонах, а не в их слабостях.

ПОЭТ: Хочешь сказать, что моё творчество…

МУЗА: Я ничего не хочу сказать, я просто размышляю. Подожди, а я когда влетела, ты тут с пистолетом разгуливал, это ты к чему?

ПОЭТ: Так… Ни к чему…

МУЗА: Эээ… нет! Стоять! Ну ка, давай разберемся… Человек, просто так, у виска дулом не машет!

ПОЭТ: Это был кризис… Минутная слабость…

МУЗА: Ага… Сейчас посмотрим…

(открывает папку)

МУЗА: Так… Роился в 19… так учился в… и еще окончил… смотри, вроде образование приличное получил…

ПОЭТ: Ну, да…и техническое тоже…А у вас, что на всех есть такие досье?

МУЗА: У нас, только на тех, кто занимается Творчеством… Точнее ищет свое истинное предназначение или уже нашел… Так, учеба в школе, это не важно… Все досье перепутано по датам, какой балбес его составлял?! Точно Манюня! Так… В 2001-м уволился с работы… в 2009-м встретил… А она хорошенькая…

ПОЭТ: Да…

МУЗА: И что, ушла?

ПОЭТ: Мы расстались…

МУЗА: Не расстались, а ушла…Тут ясно написано. Когда поняла, что перспектив никаких…

ПОЭТ: Я поэт, мы зарабатываем…

МУЗА: Я не про зарабатываем, я про перспективы… Ты чего от жизни то хочешь?

ПОЭТ: Я?

МУЗА: Ну да, а кто…

ПОЭТ: Творчество…

МУЗА: Хорош мне про творчество втирать! Ты от жизни то чего хочешь?

ПОЭТ: Ну, я так сразу не могу сказать…

МУЗА: Понятно. Сам не знаешь? Запоминай, первый закон природы, если не знаешь, чего хочешь, хрен чего получишь!

ПОЭТ: Может просто люди не понимают то что я…

МУЗА: А причем тут люди?

ПОЭТ: Просто то, что я пишу многим не понятно…

МУЗА: А! Люди не правильные?! Ну конечно… Или, они виноваты, что не хотят читать твою галиматью?

ПОЭТ: Почему галиматью…?!

МУЗА: А ты сам почитай…

ПОЭТ: Я читал…

МУЗА: Нет, ты почитай отстраненно… Я её любил…убил….мочил…Ты бы своему ребенку дал такое читать? А в школе такое можно преподавать или в институте?

ПОЭТ: Да что ты понимаешь! Сама говорила, что с поэтами не работаешь! Муза недоделанная…Иди своего коня с крыльями чини! Искусствовед, хренов…! Еще с советами лезет!

МУЗА: Ой! Какие мы обидчивы… Ну, прости…!

ПОЭТ: Пегас простит… Думаешь, я сразу начал это писать? Ничего подобного…начал со сказок, потом притчи, потом…

МУЗА: Потом?

ПОЭТ: А потом, пришел какой то мужик и сказал, что у них группа и дал денег… И я начал писать эту…в общем стихи. А потом мужик пропал, деньги кончились… И Марина…

МУЗА: Ну да…

ПОЭТ: Перспектив не было… Что бы понимала… Ну, бегал я, пытался чем то другим заниматься, а толку! Прихожу домой, а меня с души воротит… А в голове сюжеты…

МУЗА: Так какого рожна ты не писал, эти сюжеты?!

ПОЭТ: Писал…! Но все время, какая-то ерунда получалась. И мужик с бабками перед глазами все время маячил… Сбил меня… Урод.

МУЗА: А…поняла! Мужик значит сбил. Нашли виноватого. Вот, что дорогой. Садись и пиши!

ПОЭТ: Чего писать?

МУЗА: Письмо!

ПОЭТ: Какое?

МУЗА: Благодарственное!

ПОЭТ: Кому?

МУЗА: Мужику этому!

ПОЭТ: Не понял…

МУЗА: Мужику с бабками и всем кто тебя послал!

ПОЭТ: Это как?

МУЗА: Так… Всем кто тебя обидел, как ты считаешь, всем кто были твоими «врагами», всем кто тебя бросил, предал, осмеял… Всем благодарность!

ПОЭТ: В смысле?

МУЗА: Поблагодарить всех и главное того с баблом и Марину свою!

ПОЭТ: Поблагодарить, за что?!

МУЗА: За то! Если ты еще жив и к тебе пришла Муза, значит, у тебя есть талант и есть перспективы. И те кто тебя «обижал» просто тебя будили! Вторая заповедь природы, твой злейший враг, твой лучший тренер! А тренеру всегда нужно говорить спасибо…

ПОЭТ: Спасибо…

МУЗА: На здоровье! Давай вперед!

ПОЭТ: Ну… Может ты и права… А с чего начать?

МУЗА: С главного.

ПОЭТ: Ага, спасибо, стало легче!

МУЗА: Всегда рада помочь!

(ПОЭТ садится за стол и начинает что-то писать, МУЗА садится в кресло, открывает досье и внимательно его читает делая какие то пометки. в сумке у музы звонит телефон)

МУЗА: Да… Ой! Манюня родная! Как я рада тебя… Чего? Сама дура! Я тебе говорила, что нефиг полынную настойку нектаром эльфов полировать…! Это не а, слеза эльфа, это коктейль хмурое утро! И не ори на меня! Что? Нормально все с твоим пегасом… Ну, не много копыто поцарапалось… Сама криворукая…! А я говорила, что спортивные кони не моя тема… Да все с ним нормально будет… Он же застрахован.

ПОЭТ: Алё, хорош орать…! Я тут писать пытаюсь…

МУЗА: Прости… (говорит тише) Ладно, как там Тяпкин? Чего…? Из запоя вышел? Сам?! Во дела! И что делает? Скульптуру? Шутишь…! Он же никогда… С кого лепит? Ах ты стерва! Ладно-ладно… Шучу… И как назвал? Девушка с мобильником… Смешно… А почему голая? Еще и мокрая…?! Слышь подруга, ты там аккуратнее… Чего? Ааа… Думает, что белая горячка? Ну да…Ты как раз похожа… Да ладно тебе, не обижайся, я любя… Тряпкин? Пишет… Чего? Нет,… не стихи… Да, мне тоже, это как то не очень… Письмо пишет… Благодарственное… Нет… Врагам… Да… Слушай, а кто ему псевдоним такой выбрал? В смысле? На самом деле Антуан Тряпкин?! Хы-хы-хы…! Извини… А чего не сменит…? Для панк-поэта нормально…? Ааа… Ну-ну… Ладно, бывай подруга… Спасибо, что выручила… Чмоки!

Похожая публикация:  Сам себе Мюнхгаузен

ПОЭТ: Да…!

МУЗА: Что написал? Ого! Это письмо?

ПОЭТ: Не уверен… По моему, это…

МУЗА: Ну ка, дай…

(берет несколько отпечатанных листов и читает)

МУЗА: Ха… Хы… Хы-хы-хы…! А смешно… Правда…! Это ты за несколько минут написал?

ПОЭТ: Да…

МУЗА: Ну, ты даешь! Слушай родной, так ты не поэт, ты этот…

ПОЭТ: Прозаик…?

МУЗА: Ну да…Это же классно! Вот и пиши про своих заек…

ПОЭТ: Да, точно! Ну, дорогая… Ты гениальная муза!

МУЗА: Да ладно тебе…

ПОЭТ: Нет, я серьезно! Спасибо тебе огромное!

МУЗА: Ну, ты за смущал меня…

ПОЭТ: Скажи, пожалуйста, а вот ты говорила у Сатира гуляли… Это правда все существует? Ну, там Сатиры, русалки, Единороги, музы…?

МУЗА: Конечно! Я же вот она.

ПОЭТ: И где вы все обитаете?

МУЗА: Тут.

ПОЭТ: Где тут?

МУЗА: Ну, прямо тут, рядом с вами.

ПОЭТ: А кто там… То есть тут, еще проживает?

МУЗА: Да много кто… Тролли, единороги, грифоны, гномы….

ПОЭТ: С ума сойти… То есть все они прямо рядом?

МУЗА: Да…

ПОЭТ: А какие они…?

МУЗА: Кто?

ПОЭТ: Ну, не знаю, сатиры например.

МУЗА: Не люблю я про них.

ПОЭТ: Чего так?

МУЗА: Да… Встречалась я с одним… «Дорогая, у нас будет свой остров, домик на берегу моря…». А в итоге свалил со своими дружками и появился только через два месяца! Козел…

ПОЭТ: И чего?

МУЗА: Ничего! Я сперва простила, дура… А потом увидела его с одной русалкой…

ПОЭТ: С кем?

МУЗА: С одной мымрой, с зелеными волосами! В общем, я тогда поняла, что, это все будет бесконечно. Все вы… Сатиры… Как русалку увидите так сразу…

ПОЭТ: Да ладно тебе…

МУЗА: А что не так?! Сам то от своей тоже, небось…

ПОЭТ: Ну, было как то…

МУЗА: Вот и я о том же!

ПОЭТ: Прости, а можно я это для одного сюжета возьму?

МУЗА: Чего?

ПОЭТ: Ну, про сатира и тебя…

МУЗА: Да, на здоровье! Меня, это уже не задевает, так что пиши. Только напиши, что он козел.

ПОЭТ: Не уверен, но я подумаю.

МУЗА: Ага… подумай.

ПОЭТ: Спасибо, за идею.

МУЗА: Всегда, пожалуйста, я же муза.

ПОЭТ: Слушай, а почему же мы вас не видим?

МУЗА: Нас? Да вы сами себя не видите, пока вас носом не ткнешь! Вы вообще жизнь не очень видите… Точнее, люди видят не саму жизнь, а то, что у них в голове поместится может.

ПОЭТ: Думаешь?

МУЗА: Уверена! Ты вот, сколько лет писал стихи в стиле панк, пока не схватился за пистолет. Кстати, где он?

ПОЭТ: Вот.

МУЗА: Дай ка его сюда… На всякий случай. Откуда он у тебя?

ПОЭТ: От деда… Наградной остался. Да-а… Теперь даже как то не ловко смотреть на свои вирши…

МУЗА: Наплюй… Ладно, давай дальше пиши, раз пошло, а я чего нить поесть приготовлю…

ПОЭТ: Вообще-то там особо не из чего.

МУЗА: Ты пиши и не напрягайся, я сам как нить разберусь…Муза же!

ПОЭТ: Погоди, хотел у тебя совета спросить, я тут один персонаж думаю в рассказ ввести…

МУЗА: О, нет, это не ко мне!

ПОЭТ: Не понял… Ты же муза!

МУЗА: Ага, она самая. Но, я не даю советов и не лезу в творчество. Я только помогаю человеку вернуться к своей миссии. А чего ты там пишешь и как, это вообще не мой вопрос… Извини.

ПОЭТ: Понял… Хотя, я себе это как то иначе представлял… Ну да ладно.

МУЗА: Давай твори! Ты я смотрю, быстро пишешь…

ПОЭТ: Да… Как оказалось…

МУЗА: А! Вот еще что, ты как напишешь, сразу отправляй издателю.

ПОЭТ: Какому?

МУЗА: Едренать… Любому!

ПОЭТ: Понял. Никогда бы не подумал, что музы умеют ругаться…

МУЗА: Вот видишь, как мало вы о нас знаете! Слышал бы ты, как муза Пушкина материлась!

ПОЭТ: Да?!

МУЗА: Ууу…! Поверь мне, она была крута на слово! Не ругалась только муза Стива Джобса. Тонкая девушка изысканная. Ну ладно, не буду отвлекать…

ПОЭТ: Так может мне первый рассказ прямо сейчас и отослать?

МУЗА: Хорошая мысль! Все, пошла готовить….

(ПОЭТ, садится за стол и пишет. Свет начинает странно мерцать и слышно тиканье часов. Звук становится всё громче и вдруг обрывается. Из кухни выбегает МУЗА)

МУЗА: Постой.

ПОЭТ: Что?

МУЗА: Ты что сейчас пишешь?

ПОЭТ: Рассказ, я почти закончил… Погоди минутку…. Вот, всё.

МУЗА: Нет…!

ПОЭТ: Что нет?

МУЗА: Только не отправляй его пока в издательство!

ПОЭТ: Это еще почему?

МУЗА: Не отправляй и всё!

ПОЭТ: Да ты с ума сошла… Это же гениально!

МУЗА: Да, я знаю…

ПОЭТ: Откуда?

МУЗА: Ну, я же Муза! Я не все читаю по бумаге… иногда и так могу…

ПОЭТ: Ааа…

МУЗА: Напиши следующее произведение и отправь его.

ПОЭТ: Нет… Ну, то есть, я конечно напишу следующее, но сперва отправлю это. Оно очень сильное…

МУЗА: Да знаю я, что сильное…

ПОЭТ: Тогда чего ты тут суетишься?

МУЗА: Просто поверь мне…. Я не могу тебе всего объяснить… Но поверь… Это, пока отправлять не нужно!

ПОЭТ: Хорош мне голову морочить! Ты вообще Муза или кто?! Сама сказала, что создадим шедевр, денег заработаем!

МУЗА: Да говорила…

ПОЭТ: Ну вот, мы и создали!

МУЗА: Не мы… Ты сам… Это, ты сам… Просто его еще рано…

ПОЭТ: Чего рано?!

МУЗА: Отправлять…

ПОЭТ: Да мне всю жизнь было рано! А теперь пора!

МУЗА: Нет…! Не пора, ты не понимаешь, это произведение должно появится чуть позже…

ПОЭТ: Чего? Муза, дорогая, все происходит тогда когда нужно!

МУЗА: Спасибо, я в курсе…! Но, просто, ты пока не отправляй его…

ПОЭТ: Все, хватит мне голову морочить!

(нажимает клавишу на компьютере)

МУЗА: Нет!! Что ты наделал…

ПОЭТ: Я сделал, то что должен был… Возможно, я именно для этого и родился… Это произведение изменит… Ой… Мне… Я…Мне плохо…Муза…!

(хватается за сердце и падает, Муза кидается к нему)

МУЗА: Я тут…!Нет…! Не вздумай…! Нет…! Ты куда собрался?! А сказки, пьесы, стихи… Ты еще стихи напишешь… Нет…! Господи, ну что я за дура…! Вдохновила идиотка! Так… Стоп!

(хватает свой мобильный и быстро набирает номер)

МУЗА: Канцелярия? Ангела Смерти пожалуйста…

ГОЛОС-1: Я уже тут, нет необходимости звонить…

МУЗА: Да…? Почему я тебя не вижу?

ГОЛОС-1: Сама знаешь почему…

МУЗА: Не знаю…

ГОЛОС-1: Ты нервная.

МУЗА: Нет, я спокойная. Совсем спокойная! Ангел, дорогой… Пожалуйста верни его…

ГОЛОС-1: Не могу, ты же знаешь.

МУЗА: Знаю. А еще я знаю, что я сейчас с тобой сделаю?! Я тебе твой нимб в узел завяжу! Понятно?!

Похожая публикация:  Миф об успешности троечников

ГОЛОС-1: Эй, муза, ты вообще знаешь, с кем разговариваешь?!

МУЗА: Знаю! А ты знаешь, с кем, ты разговариваешь?! Да я тебя с твоим нимбом…!

ГОЛОС-1: Он выполнил свою миссию и должен уйти!

МУЗА: Чего?! Выполнил? А сказки, пьесы…?! У него еще куча всего…

ГОЛОС-1: Это второстепенное…

МУЗА: Второстепенное?! Ну, все, я щя реально разозлюсь и ты у меня схлопочешь…! Вы там все у меня сейчас получите! А ну давай его назад!

ГОЛОС-1: Не могу!

МУЗА: А ты смоги!

ГОЛОС-1: Не могу, я этим не ведаю!

МУЗА: А кто ведает?!

ГОЛОС-1: Архангел Метатрон.

МУЗА: Вызывай его!

ГОЛОС-1: Ты чего, совсем обалдела?

МУЗА: Вызывай или я тебе крылья вырву и в другое место вставлю!

ГОЛОС-1: Ну, гляди… У тебя будут проблемы.

МУЗА: Со своими проблемами я сама разберусь… Ты о своих сейчас думай!

ГОЛОС-1: У меня нет проблем.

МУЗА: Есть! У тебя сейчас есть одна большая проблема, это я! И если ты сейчас…

ГОЛОС-1: Ладно… Хорош орать!

(раздается странный звук похожи на звон)

ГОЛОС-2: День добрый Леля, что случилось?

МУЗА: Не добрый… У меня гений умер.

ГОЛОС-2: Не умер, а ушел домой. Выбирай выражения.

МУЗА: Извините…

ГОЛОС-2: Ничего. Так в чем проблема?

МУЗА: Он не доделал свою работу.

ГОЛОС-2: Извини, но он выполнил свою основную миссию…

МУЗА: Так… Хватит мне про миссию втолковывать. Я в курсе…

ГОЛОС-2: Тогда в чем дело?

МУЗА: Есть же какой то вариант вернуть его…Он же не далеко ушел… Я слышу его еще…

ГОЛОС-2: Ну, есть конечно…

ГОЛОС-1: Но, это маловероятно.

МУЗА: Почему?

ГОЛОС-2: Понимаешь, нужна какая-то жертва… Я имею в виду…

МУЗА: Я поняла… Меня берите…

ГОЛОС-1: Ха-ха… Ты бессмертная, какие с тебя жертвы…?

МУЗА: Я это… Согласна…

ГОЛОС-2 : На что?

МУЗА: Стать смертной… Я, это… готова…

ГОЛОС-1: Ты реально понимаешь, о чем говоришь?

МУЗА: Да, я все обдумала… И, я готова.

ГОЛОС-2: Ты извини но, вообще-то у нас нет такого контракта …

МУЗА: Чего у вас нет?

ГОЛОС-1: Контракта!

МУЗА: Да…?! А контракт, когда злая муза на спортивном пегасе разносит, ваш офис есть?! Если нет, я сейчас его оформлю!

ГОЛОС-1: (тихо) Метатрон, она реально полоумная…

МУЗА: Что вы там шепчитесь?!

ГОЛОС-2: Ну ладно, ладно… Мы, что ни будь придумаем.

МУЗА: Спасибо.

ГОЛОС-2: На здоровье.

ГОЛОС-1: Но, ты все забудешь…

МУЗА: Всё? Как всё?

ГОЛОС-1: Да, вот так…

ГОЛОС-2: И нас и своё прошлое и…

МУЗА: И…?

ГОЛОС-2: И его…

МУЗА: А как же… И что, мы никогда не вспомним друг друга?

ГОЛОС-2: Нет… Разве что смутные эмоции… Но, не более того…

ГОЛОС-1: И ты тоже будешь смертна…

МУЗА: Понятно… А он будет писать?

ГОЛОС-2: Конечно, это его миссия.

МУЗА: Ладно… Давайте. Я согласна. Да и вот еще что… Вы простите, что я тут наговорила… Я это… Ну, вы понимаете.

ГОЛОС-2: Без проблем…

ГОЛОС-1: Сочтемся!

МУЗА: Спасибо… (снимает крылья)

(затемнение в темноте звонит телефон. медленно зажигается свет. в кресле спит ПОЭТ. от звонка просыпается, встает из кресла и подходит к телефону)

ПОЭТ: Ало… Да…. Антон Музов… Нет! Послушайте, я же говорил, ваш художник рисует не то, то мне нужно… Точнее, не совсем то… Нет… Просто… Это слишком яркая обложка! У меня книга философская… Это не детективы! Что? Ну хорошо, и что делать? А! У меня есть мысль, дайте мне её номер… Я сам с ней поговорю! Конечно… Да… Записываю… Да, я сам с ней поговорю и все улажу. И вам успеха.

(вешает трубку и набирает номер)

ПОЭТ: Добрый день, это Антон Музов… Да… Девушка… Да простите… Вы знаете, я хотел с вами поговорить о моей обложке… Да… Почему, очень понравилась… Просто тут есть некоторые детали… Да… Нет… Нет, так не пойдет! Стоп! Давайте с вами встретимся? А почему бы и не сегодня? Конечно. Могу подъехать, куда скажите! Вы где сейчас? В каком районе? Так вы рядом со мной… Какая улица? Вы дом номер 7 видите? Да, это мой. Ну конечно! Может вы зайдете и мы все решим прямо с ходу? И эскизы с собой? Отлично! Да… Напротив обувного… Вот, это мой… Квартира 68. Да домофон… этаж 12-й. Все, жду вас с эскизами…

(прибирает бумаги на столе складывает их стопкой и пытается наводить порядок в комнате. звонок в дверь. ПОЭТ выходит, слышен звон разбитого стекла)

ДЕВУШКА: Ой, извините…

ПОЭТ: Ничего, это старая ваза… Кто то должен был её разбить… Ну, да к счастью… Проходите.

ДЕВУШКА: Спасибо.

(заходят в комнату)

ПОЭТ: Вот сюда можно положить эскизы…

ДЕВУШКА: Да… Так, что вам не понравилось?

ПОЭТ: Дело не в том, что не понравилось… Наоборот, очень понравилось! Просто, мне кажется, что к этой книге…

ДЕВУШКА: Давайте так, я не учу вас книги писать, а вы не учите меня рисовать!

ПОЭТ: Да я собственно…

(ДЕВУШКА достает эскизы и показывает ПОЭТУ)

ДЕВУШКА: Вот так, это будет смотреться на бумаге. А вот, титульный лист. А вот это…

ПОЭТ: Ух ты! Класс…! И на обратной стороне… И графика? Потрясающе… А это, простите что такое?

ДЕВУШКА: Это, я просто для себя…так наброски…

ПОЭТ: А можно взглянуть?

ДЕВУШКА: Конечно…

ПОЭТ: Однако…! Это же… Да… Сатиры, эльфы… Потрясающе! Все как живые! И как вы художники это делаете…?

ДЕВУШКА: А я удивляюсь вам писателям…К стати, мне очень понравилась ваша книга.

ПОЭТ: Спасибо… А вы…

ДЕВУШКА: Можно просто, Лёля…

ПОЭТ: Простите, Леля, а можно вас попросить, пока вот эту картинку никому не показывать…

ДЕВУШКА: Можно конечно, а что такое…?

ПОЭТ: Дело в том, что, это очень близкая мне тема, вы меня сейчас на одну вещь вдохновили. Я не собирался, это писать, но раз уж такой знак пришел. Вы, прям как муза…

ДЕВУШКА: Да? Это приятно.

ПОЭТ: Лёля, вы не голодны?

ДЕВУШКА: Есть не много.

ПОЭТ: Слушайте, я тут баклажаны приготовил… У меня даже красное вино есть! Не желает?

ДЕВУШКА: Да, легко…

ПОЭТ: Леля… Скажите, а можно  все-таки не много яркость обложки убавить? Ну, чтобы не так броско было…

ДЕВУШКА: Тогда потеряется весь рисунок. И это будет блекло и не интересно!

ПОЭТ: А, может быть…?

ДЕВУШКА: Нет, не может быть!

ПОЭТ: (смеется) Ну, хорошо, сдаюсь! И еще вопрос, а мы с вами точно никогда не встречались? У меня такое чувство… Прям дежавю!

ДЕВУШКА: Знаете, вы мне тоже показались удивительно знакомым. Как будто сто лет вас знала…Просто не помню от куда.

(уходят)

………………………………………………………………………………………………………………….

К стати, принимаю поздравления (наливает себе из графина)…У меня вторая книшка вышла)))

Первая называется: «Последний шаман» а вторая «Слабые мира сего».

www.ozon.ru

www.grifon-m.ru

Поделитесь с друзьями

Рейтинг публикации

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (2 голосов, средний: 5,00 из 5)
Загрузка ... Загрузка ...

Написать комментарий

2 коммент. к публикации "«Муза»"

Уведомлять о
avatar
3000

Egorq
Гость
Egorq
27 ноября 2012 17:45

Потёрто………...

Голосовать: Thumb up 2 Thumb down 2

Рина Странникова
Гость
Рина Странникова
28 ноября 2012 12:17

Прекрасная пьеса! Спасибо, Олег!))

Голосовать: Thumb up 0 Thumb down 3

wpDiscuz